外面岁月是否蹉跎？

活在過去裏久了，有時會忽略很多，路邊的風景可以駐足 ……

不記得是誰說過，卻不可以停留……

每次更新，都有些情懷需要抒發，有些感覺需要釋放，雨露文章網、像是我的影子，影子是我最好的傾訴對象，它安靜，耐心，隻聆聽，從不發問。其實，更多時候，我怕與人交流，特别特别怕那種每句話都以問號來結束的對談。我也不是人生裏《十萬個爲什麽》，無法回答那麽多關于選擇的問題。

害怕與陌生人接觸，是我多年以來落下的一個毛病，有共同語言人，隻要看一眼，便能找到想同的磁場，不是，任你現場怎麽表現解釋，也不願意爲自己多作半句注解。

有些心情不好的日子，我異常安靜。不願說話，不要思考，全然放空的狀态，也明白自己隻有從陰霾中走出，才可釋放自己，恢複常态。可是，談何容易？我很少這樣，但當意外驟降時，無法設防。摔倒了，别人即刻把你扶起，告訴你不疼不疼，其實還是疼得要死，隻有自己爬起來，咬牙隐忍，方能真正承受。

任何時候，我都無法改變别人，但我想學會逐漸适應社會，我希望中的人或事可能并不存在，也許，我太過于完美的幻想，但我至少可以拒絕那些我不想要的，保留自己那點點幻想和追求。在虛僞的社會中，浮誇的網絡裏，我想要尋找或保持一點“真”，僅此而已。

偶爾，僞造一種假象也很容易，我看似在生活，過得很充實，事實呢？任何事隻要被無限放大，被泛濫，被無限渲染，我就感到很厭煩，我希望置身事外。

前些日子，我初中同學竟通過很遠的同學聯系到我，說找了我很多年，一直打聽着我的動向，但我卻又突然離開了那繁華的華亭，我莫然感覺到很傷感，相比起來，我似乎是個很薄情的人，畢業以後我竟然沒有主動和誰聯系過。

也許，我就是那種永遠和外表不一緻的人，外表很活潑，很注重感情，也不會主動和别人展現真實的内心，盡管我表現得很随和，很熱情，但我的内心真的很自卑，也很傷感，爲這些人這份情，還有那遠去的時光。

因爲一直沒有找到适合自己的地方，所以精心地呵護着我的影子，雖然，這裏的人太多，太雜，所以，我不會在這裏無疾而終，總之，慢慢耕耘吧。

隻希望能沒有拘束地記錄着自己的點滴，願意分享，但不想被幹擾。

乍暖還寒的夜，聽着依舊憂傷的音樂，将自己放縱在文字裏，于寂靜中一人任思緒起舞，月華傾城，滿地流殇，不怕沒有人觀望，于是驕傲的隻做自己的舞者。

指尖冰涼，掌心的紋理緊緊地纏繞，http://www.vipyl.com/我知，那是宿命的糾葛，如同前世裏的不能忘懷。

寫字，喝茶，沉默。試圖把自己徹底的放逐，然後有一日，被這個世界完全的遺忘。太多的人和事，夢想着告别從前，卻一次比一次絕望。

當我想要放棄自己的時候，對着蒼涼的夜空，如此盛大的空曠，湮沒于沉靜中如同死去多年。

清脆的色士風聲将思緒拉長的很遠，沉寂的樣子，荒蕪的表情，覆蓋了悠遠年生裏冷暖微末的過往。

窗外夜色深沉，黑夜仿佛一株隐忍的鸢尾花，悄無聲息般綻放。

敲打着一些字，沒有目的，隻是訴說。右手腕上的手表總是會碰到鍵盤而發出瑟索的聲響，偶爾閉上眼，一恍惚便是整個春天。

透明的玻璃杯，爲自己倒上一杯水，一飲而盡。長舒一口氣，任由冰涼的感覺蔓延全身。

我在想還能悲傷多久，還能回憶多久。生命的花朵隻會綻放一次，而我卻一直枯萎，不再長青。

往事，做不到忘記，所以疼痛。而我記得，故爾悲傷。這本非他人的錯，皆是自身的執拗所得，可笑世事滄桑，這所有的道理總是懂得，卻無法對自己仁慈。

人生到此凄涼否？向來深迷于盛大的死亡與死亡的真相，亦執迷于已逝的過往與回憶的荒涼。明曉得是一種毀滅的消極，卻依舊是癡癡忘返。

安靜地坐在窗前，不想說一句話。夜的黑暗讓人心涼，卻也心安。時常會想起一些離開的人，譬如：爺爺……也知曉，某些人也已不屬于我的摯愛。而自己，亦是在離與去之間不停地徘徊。

心的迷茫。路的遠程，而誰又會是那個陪着自己走一生的人？隻是早已明了，生命裏的那抹桃紅早已随着時光的流逝而消逝，梧桐遭遇清霜後，半百鴛鴦各自飛，浮生清冷，這樣固執于誰也極不事宜，卻毅然輕叩着心弦。宛如半死梧桐，孤蝶獨舞，而此生的情緣，亦早已随風。

夜已深，手指冰涼，帶着些微痙攣。靈魂深處的聲音，似千年前時光沉默的告白。沉淪與放縱并未給我帶來一絲生活的勇敢，諱莫如深的滄海欺忍着翻山越嶺般的絕望。如此心力交瘁。又如此寂靜無言。

夜思如潮，心亂，想念的人不羁，相愛的人誰在撕守？空茫天地，遺世哀傷。心茫然。點一盞宿命的離燈，祭奠曾經有過的誓言。

五月的憂傷，其實，都隻是過往。可我卻拎着自己的哀傷在那個季節的黃昏撒下了一地的希望，期待着某一天會開出所謂的山高水長。可收獲卻讓人沮喪，于是我沉淪在了黃昏的牧場，把所有哀傷或快樂的記憶都交給時間去漂白。而每當風再起的時候我依然在午夜的楊場瘋跑，隻是我再也不敢停下腳步，生怕那樣就再也找不到自己了……

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