虽已分手，对你我依然关心.
发布时间：2012-06-17 18:06:27
黑板上那最後一個數字；一，在揚塵飛絮曼舞的季節落下了帷幕。空蕩蕩的教室仿佛空氣中依舊回響着班主任嚴厲的修辭，我呆呆的坐在屬于自己的位置，桌子右上角擺放着手機。灰色的頭像沉靜的教室把我的思念推向了高潮。
我們90後的孩子。有多少青春是在奮筆疾書中度過，又有多少青春是在電腦手機中尋找寂寞。又将有多少青春擱淺在愛情裏婉轉着唱着離别的歌。而我也是不例外。用三年的時間深深地愛上了一個男人。卻要用一輩子去遺忘。遺忘那麽長要用多少記憶埋葬着深深的傷疤。
記得；
深邃的夜晚，我敲擊着鍵盤在yy溜達。頭像提示。好友閃爍，我們聊着聊着；你帶我到了隻有你一個人的公會。你爲我唱了一首簡單的歌。那種沉靜的聲音深深的吸引着我。
我好奇的問；爲什麽公會的名字（深邃迷戀酒吧）你回答；因爲我們都愛上了深夜，我們都愛上了音樂。
這一年我們都高一，我們都喜歡一種顔色藍色。我們都愛玩一種遊戲YY，我們都喜歡一種說話的方式，那就是唱歌。我拉着我的朋友來這裏玩，你拉着你的哥們，人數從兩個人增加到100多人，忙碌的深夜聽着形形色色的人，扯着心痛的嗓子唱着屬于自己的情歌，我問着；是寂寞暈染了這群深邃的人，還是音樂渲染着迷戀的人群，你深沉的回答；是你讓我深深的迷戀上了這裏。
，停留在這個公會的人都有着屬于自己的故事，我們因爲這些故事緊緊的聯系在一起，我們相愛了，是網戀，有些壓力有些迷茫，其中的滋味百感沉碎。
高一的時光很快過去，深夜我們開着語音說着；數學的拿到問題，念着明天早上要朗誦的課文，在YY那個屬于我和你的小小房間。知道深夜一兩點，
從此我有了一個新的名字。老婆。每天我都死在手機裏不肯出來，因爲那裏有你的氣息，那裏有你的消息，那裏有我心愛的你。伴随着最動人的歌我們說着；要考一所大學，就這樣我們努力着。三年的時光人生有多少個三年，值得我們去回味我愛這個男孩，有人問；你愛他什麽。我不知道要怎麽回答，
可是我愛這個男孩，我愛，深深的存在我的腦海裏。高二這年，公會的成員已經達到了二百一上，你高興的對我說；高三這年我們個公會争取到四百好不好。我說；好。沉默的心在說不想，我隻想那年高一隻要我和你的那個夜晚。安靜不喧鬧。隻有你的陪伴。你的講解。
手機裏唠叨的叮囑，陪我走過了有一個冬年。不知道什麽時候你有了一個可愛的妹妹，在Yy中及其暧昧的呼喚着你的名字。我們吵架了，是三年中第一次吵架。你狠狠的流下一句話。那隻是我妹妹你至于那麽大的反應麽，
其實我知道你喜歡上了那個女孩，我哭着叫喊着；你信不信我讓這個三百人的公會解散，你惱火的說；好啊。
三年的愛情，随着一句解散群體在一天内解散的公會，夜深了你和我靜靜的帶着最開始我們相遇的那個房間，你笑着說；還記得三年前。我笑着說；記得，你依然唱着那首你喜歡的歌，
我們從此天涯兩端，沒有交點沒有遺忘。我哭了，你也哭了，哽咽的聲音，我說；我們還可以和好麽。
你說；徹底碎了，你讓我的心随着着三百年人解釋徹底碎了。還有我們三年的愛情，是你親手毀掉我們所有所有的心情。我打算公會成立四百人的時候，我會到你的城市，可是都沒有了。
滿臉淚花了我，在深夜無比的後悔，可是我放不下我的面子，我的尊嚴，我狠狠的說着；以後都不要在這裏出現了，我和你，不在是我們。然後離開了房間，
呆坐在電腦前。我一直很擔心，那些所謂的喜歡，保質期會很短暫。我這個人，不相信永遠。不擁有期望。也不需要諾言。
所以，我不相信别人的喜歡，卻隻相信自己的喜歡。也就是說，我沒辦法接受，隻能去追求。他們說，ZY，你這是自己找罪受。好吧，我承認，這樣很累，很辛苦，很長時間不會有回報。可是有什麽辦法呢，我不想委屈任何一個人。我希望，每個人的結局都是好的，不會在一起了以後，才後悔沒有相愛過。
在很長的一段時間裏，失去了信仰。不知道自己該去幹些什麽。好像遠離了那個人，我就突然失去了方向，開始有大段大段的空白時間，這讓我感到很害怕，害怕自己開始寂寞了。呵，可是人本來就是寂寞的生物。信仰是我從你那借來的，借來的就該還掉。從此陌路。
一個人靜靜的坐在電腦前發呆，不知道該不該上線。鼠标對着你的頭像，手卻僵在那裏不肯動。回憶了我們相識，相知的過程，耳畔不斷的重複着你曾經跟我說的話語。
當發現眼中有淚時才突然覺得，也許一開始就錯了。明明知道會有很痛的結局，還不如當初不曾相遇。也曾不隻一次的提醒自己不要再輕易的去碰觸感情。可卻又一次讓自己陷入了困境。
習慣了每天等你的頭像閃動，現在卻要讓它消失在視線裏，随之删去所有的記憶。就算有一萬份的不願意，也得理智的告訴自己“放棄就要徹徹底底”。
淚眼模糊的點着你的頭像，狠狠的拖進黑名單卻始終舍不得放手。不禁又一次問自己“真的就這樣讓你消失嗎？記憶真的就此可以歸零嗎”？按下你的頭像，拉進黑名單，閉上眼睛按下删除的确定鍵，才發現有種液體滴落在鍵盤上，淌進嘴角澀澀鹹鹹的，
原來我真的愛上你了。打開手機将所有你的短信，通話記錄通通删除，我知道自己一直在哭，因爲那種液體模糊了手機的屏幕，最後把你的號碼删除，我知道這沒有意義，因爲我知道第一次看見這十一位數字的時候，它就已經刻在我的心底了，但是我還要删除，因爲想你消失在自己的生活中徹底一些。。。
現在的我何嘗不在後悔中挽留着，那個你，親愛的；現在的你還好麽，你是否還記得我們那個平道，深邃迷戀酒吧yy，忙碌裏一天我都會在這個房間等待着你的到來，親愛的，我期待着你再次闖進我的世界，即使隻是自己最簡單的幻想，我在這裏等了你一年的時間，我還在等待，
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黑板上那最后一个数字；一，在扬尘飞絮曼舞的季节落下了帷幕。空荡荡的教室仿佛空气中依旧回响着班主任严厉的修辞，我呆呆的坐在属于自己的位置，桌子右上角摆放着手机。灰色的头像沉静的教室把我的思念推向了高潮。
我们90后的孩子。有多少青春是在奋笔疾书中度过，又有多少青春是在电脑手机中寻找寂寞。又将有多少青春搁浅在爱情里婉转着唱着离别的歌。而我也是不例外。用三年的时间深深地爱上了一个男人。却要用一辈子去遗忘。遗忘那么长要用多少记忆埋葬着深深的伤疤。
记得；
深邃的夜晚，我敲击着键盘在yy溜达。头像提示。好友闪烁，我们聊着聊着；你带我到了只有你一个人的公会。你为我唱了一首简单的歌。那种沉静的声音深深的吸引着我。
我好奇的问；为什么公会的名字（深邃迷恋酒吧）你回答；因为我们都爱上了深夜，我们都爱上了音乐。
这一年我们都高一，我们都喜欢一种颜色蓝色。我们都爱玩一种游戏YY，我们都喜欢一种说话的方式，那就是唱歌。我拉着我的朋友来这里玩，你拉着你的哥们，人数从两个人增加到100多人，忙碌的深夜听着形形色色的人，扯着心痛的嗓子唱着属于自己的情歌，我问着；是寂寞晕染了这群深邃的人，还是音乐渲染着迷恋的人群，你深沉的回答；是你让我深深的迷恋上了这里。
，停留在这个公会的人都有着属于自己的故事，我们因为这些故事紧紧的联系在一起，我们相爱了，是网恋，有些压力有些迷茫，其中的滋味百感沉碎。
高一的时光很快过去，深夜我们开着语音说着；数学的拿到问题，念着明天早上要朗诵的课文，在YY那个属于我和你的小小房间。知道深夜一两点，
从此我有了一个新的名字。老婆。每天我都死在手机里不肯出来，因为那里有你的气息，那里有你的消息，那里有我心爱的你。伴随着最动人的歌我们说着；要考一所大学，就这样我们努力着。三年的时光人生有多少个三年，值得我们去回味我爱这个男孩，有人问；你爱他什么。我不知道要怎么回答，
可是我爱这个男孩，我爱，深深的存在我的脑海里。高二这年，公会的成员已经达到了二百一上，你高兴的对我说；高三这年我们个公会争取到四百好不好。我说；好。沉默的心在说不想，我只想那年高一只要我和你的那个夜晚。安静不喧闹。只有你的陪伴。你的讲解。
手机里唠叨的叮嘱，陪我走过了有一个冬年。不知道什么时候你有了一个可爱的妹妹，在Yy中及其暧昧的呼唤着你的名字。我们吵架了，是三年中第一次吵架。你狠狠的流下一句话。那只是我妹妹你至于那么大的反应么，
其实我知道你喜欢上了那个女孩，我哭着叫喊着；你信不信我让这个三百人的公会解散，你恼火的说；好啊。
三年的爱情，随着一句解散群体在一天内解散的公会，夜深了你和我静静的带着最开始我们相遇的那个房间，你笑着说；还记得三年前。我笑着说；记得，你依然唱着那首你喜欢的歌，
我们从此天涯两端，没有交点没有遗忘。我哭了，你也哭了，哽咽的声音，我说；我们还可以和好么。
你说；彻底碎了，你让我的心随着着三百年人解释彻底碎了。还有我们三年的爱情，是你亲手毁掉我们所有所有的心情。我打算公会成立四百人的时候，我会到你的城市，可是都没有了。
满脸泪花了我，在深夜无比的后悔，可是我放不下我的面子，我的尊严，我狠狠的说着；以后都不要在这里出现了，我和你，不在是我们。然后离开了房间，
呆坐在电脑前。我一直很担心，那些所谓的喜欢，保质期会很短暂。我这个人，不相信永远。不拥有期望。也不需要诺言。
所以，我不相信别人的喜欢，却只相信自己的喜欢。也就是说，我没办法接受，只能去追求。他们说，ZY，你这是自己找罪受。好吧，我承认，这样很累，很辛苦，很长时间不会有回报。可是有什么办法呢，我不想委屈任何一个人。我希望，每个人的结局都是好的，不会在一起了以后，才后悔没有相爱过。
在很长的一段时间里，失去了信仰。不知道自己该去干些什么。好像远离了那个人，我就突然失去了方向，开始有大段大段的空白时间，这让我感到很害怕，害怕自己开始寂寞了。呵，可是人本来就是寂寞的生物。信仰是我从你那借来的，借来的就该还掉。从此陌路。
一个人静静的坐在电脑前发呆，不知道该不该上线。鼠标对着你的头像，手却僵在那里不肯动。回忆了我们相识，相知的过程，耳畔不断的重复着你曾经跟我说的话语。
当发现眼中有泪时才突然觉得，也许一开始就错了。明明知道会有很痛的结局，还不如当初不曾相遇。也曾不只一次的提醒自己不要再轻易的去碰触感情。可却又一次让自己陷入了困境。
习惯了每天等你的头像闪动，现在却要让它消失在视线里，随之删去所有的记忆。就算有一万份的不愿意，也得理智的告诉自己“放弃就要彻彻底底”。
泪眼模糊的点着你的头像，狠狠的拖进黑名单却始终舍不得放手。不禁又一次问自己“真的就这样让你消失吗？记忆真的就此可以归零吗”？按下你的头像，拉进黑名单，闭上眼睛按下删除的确定键，才发现有种液体滴落在键盘上，淌进嘴角涩涩咸咸的，
原来我真的爱上你了。打开手机将所有你的短信，通话记录通通删除，我知道自己一直在哭，因为那种液体模糊了手机的屏幕，最后把你的号码删除，我知道这没有意义，因为我知道第一次看见这十一位数字的时候，它就已经刻在我的心底了，但是我还要删除，因为想你消失在自己的生活中彻底一些。。。
现在的我何尝不在后悔中挽留着，那个你，亲爱的；现在的你还好么，你是否还记得我们那个平道，深邃迷恋酒吧yy，忙碌里一天我都会在这个房间等待着你的到来，亲爱的，我期待着你再次闯进我的世界，即使只是自己最简单的幻想，我在这里等了你一年的时间，我还在等待，
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