无论结果错对，都要去做出选择...

生活或許總是無奈的在重複着，就算自已想過的生活，也慢慢的覺得厭倦了，内心的滿足一直在空着，到底自已想要的生活是怎麽樣的？什麽都不是，隻不過是天堂和地獄這兩個選擇，如果那消失的夢再也不能從合的話，那就讓它徹底消失吧，因爲自已也沒想過要堅持多久。

忽然想起了我那幾個要好的兄弟，他們過的還好現在嗎？總是無謂的去想他們，其實心裏總是放不下一些東西，壓得我無法去呼吸，就算再怎麽難過，也沒想過真正的去放棄，坐在飯桌前，看着太陽慢慢的落下山，一口一口的往嘴裏扒着飯，拿起手機，撥通了陳傑的電話，“喂！最近過的還好嗎”“呵呵。。還好，你呢”我放下筷子走了出去，看着被夕陽映的通紅的天空，說：“還是老樣子吧，你還在工作嗎”他沉默了許久，“我早就不工作了，現在在家被父母幹活”“哦”此刻我不知道說什麽好，手機像是沉沉的從手裏落下來，打在了地上，猛的從地上抓起手機，想說我們見個面吧，好久沒見了。可是他已經挂段了，算了，挂了就挂了吧，等奮鬥出了自已的那一片天，到那時再說吧，隻是堅定過的那些夢就這麽碎了，再怎麽拼回來也沒用了。

當過了很久，回過頭看着那些曾做過的事，真得會感到很幼稚嗎？或許是吧！隻是一時之間讓自已變得好可笑。忽然又想起了那個人對我所訴說的一切，她說她一直都站在這裏等着我，等你累了煩了，就到我這裏來，我可以給你依靠，因爲我也一直是一個人，就算我隻是你生命中的一個過客，我也不想在這一刻丢失了你，隻不過滿滿的思念在心中。

我無動于衷的握着手機聽她講完這句話，心的感覺忽然迷失了自我，等待算的了什麽？隻不過是時間的問題，悲傷又變得好沉重，想過的日子就這麽過去了，而不想過的日子久遠的讓我用一生都過不完，這種痛有人能夠理解嗎？如果沒人理解，我就隻能當作是我自已在懲罰自已。天空怎麽忽然之間不停的在下雨，冬天的一絲絲涼意劃過我的全身，甚至刺入我的心髒，這樣的感覺我像是在當作玩耍一樣，穿着大衣走過一條條街道，擡起頭一直仰望着天空雨水順着我的臉頰滴在了我的手上，可能過了今晚，我又要感冒了，但我真的好開心，好久都沒這麽瘋過了，心裏卻始終想着一個人。

認識她已有多久了？好像有幾個月了吧！感覺你就在我的身旁，張開手掌心，試圖想緊緊的握着你的手，可是握到的卻隻是空氣，我像個小孩一樣蹲在地上，丢失了很多東西，一直的在尋找，找不到就是找不到了，因爲看不見就是看不見了，再用心去感覺也沒用了，眼淚在這一刻掉了好多顆，悲傷的我隻适合活在沒安全感的世界裏面，我也沒想過要出來，就算想了也找不到路了。我隻能說太過妄目想去快樂的人始終是得不到真正的快樂的。學會樂觀的去面對又怎麽樣？到頭來還是會悲觀，隻是心裏的感覺不願說出來，别人永遠隻能用猜的，不是不知道，隻是不想說。我想真正的快樂永遠都不可能會有了吧，隻有真正去悲傷過的人才會懂得怎麽去快樂，那何常不是一種選擇，讓它去順其自然，最終會變得什麽都不是，大多的人都說寫文字的人很寂寞。其實有時候我也這麽認爲，隻不過能傾訴的隻有文字，但寂寞的人一直都在解壓自已的心情，上網，聽歌，看小說，寫文字。就連有時候一個人坐在角落裏也是一種解壓，讓自已靜一靜，可以放下很多東西，聽着自已以前愛聽的歌，覺得回憶來的是那麽快，一下子什麽都跑到了過去，我不怕一個人站在雨裏，除了一個人我找不到能快樂的意義，好安靜，安靜的忽然連呼吸也聽不到了，是不是我擁有的那切不存在了，剛送走了我最好的兄弟，一下子有好多沖動的感覺，卻沒來的及說出口，昨晚我們還在一起喝酒，走在大街上瘋狂的呐喊着，想不到這麽快就要分開了，聽着那首《兄弟》，原來始終你都要走，那就走吧，兄弟我永遠都挺你，其實《我一直都在》，看着你遠走的背影，我隻能和你《流着淚說分手》，最後《淚了》。

走在街上，難過的感覺一下湧上心頭，拿出手機想對一個人訴說這樣的心情，可是卻始終找不到那個人，那些陌生的電話號碼依舊保存在電話薄裏，好久都沒想過要給人打電話了，或許這樣安靜平淡的生活才是我想要的，曾經在乎過的東西是那麽多，那種強烈的感覺像是要從心髒蹦出來一樣，它就那樣站在大街上，眼睜睜的看着我，然後說一句，我傷害你已經夠多了，現在我要走了，你好自爲自吧。間單的一句話，卻表達出所有的心情，或許誰都隻是一個過客，當時的我憤怒的想一頭撞死，殺傷力足夠讓我死不明冥，可是有什麽用，這樣的我早已沒人想看到，何況是在乎，忽然有一種想哭的沖動，卻又不知道怎麽哭出來？看着曾在乎的人一再而三的讓我感到憤怒，我隻能隐隐而忍的把這些憤怒放在心裏，時而會感到這樣的心情好沉重。

回到家裏，在我的房間裏我最喜歡的是那個角落，感到難過的時候，我總是喜歡坐在那裏一動不動，悲傷的感覺在這一刻布滿了全身，我累了，看着傷口還是在不停的隐隐發痛，我根本就沒有想阻止的意思，或許我已經痛到麻木了，聽着陳慧林的那首《lovepradise》，忽然又想起了迷惘的那段生活，在網吧裏包夜，想到的生活就隻能是這樣，以爲生活在網絡的世界裏可以得到快樂，可是最終我還是錯了，得到的隻是消逝慌忙的時間，那時的我在網上聽到了這首歌，就已深深的愛上了，一直不斷的在從複去聽，聽到眼淚流下來，趴在鍵盤上哭了好久，擡起頭，而眼裏看到的還是無近的迷惘，忽然就那樣愛上了傷感。就那樣不喜歡笑了，我姐總是對我說：小弟，你怎麽變成這樣了，你不再是從前的那個你了，從前的那個你總是愛跟在我身後，動不動就會對我笑，可是我現在找不到那個你了，再也找不到了。人總是會變的，要看變成什麽樣子？就算是變了别人都不理解的樣子，那會是自已的錯嗎？或許不是我的錯，是這個世界錯了。得到了一件東西，把它用完丢掉後，時間過了很久，然後還要歸還給别人，當認識到這一點的時候，自已會覺得很憤怒，但我也同樣認識到了欠别人的遲早都要還，憤怒過後做出來的事總是出乎意料的，而别人就坐在那裏一副幸災樂禍的樣子看着，那樣的嘴臉會讓我感到很惡心，我不怪任何的一個人，因爲他們還沒有那樣的資格，每個人都是一個錯，錯而再錯才遇到了對方，這也隻不過是無奈的生活。

燈光慢慢的暗下來，夾着的煙燒到了手指頭，松開手，煙頭掉在了地上，結合了那麽多的句子組合了一篇文章，心跳停止了跳動，大腦停止了思想，我的傷感也跟着停了。

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