过冬

時光老去了，而我執着的卻是爲何，那些片段，那些人物，那些舊事，年盡後，沒入了草色中，随着季節泛黃，枯萎。

——— 凄風冷雨

柔和的光線，靜好的曲調，喜歡盤着腳坐在椅子上，一行行地敲打，生活習慣了某種模式，難以變遷，就如内心龐大而無處安放的思緒，躍然于紙上，習慣于固執地堅持惦記一幕幕逝去許久的場景，我告訴自己，僅止于習慣，而不能過度沉迷，我曾經一再以爲如此的告誡會減輕内心隐隐浮現的痛感，人說，複元需要時間，我相信了，日複日地努力溫習微笑，仰起頭來呼吸陽光底下溫熱的氣息，看繁華俗世裏人來人往的境況，以此感受這世間的熱鬧，對每個陌路人微笑，試圖交談，然而，隻一天，我便疲憊不堪了，夜裏，睜着眼睛，看着乳白色的天花板，連嘴角都僵化了，一室的空寂，隻有我輕微的呼吸聲，柔棉的被子下，手腳依舊冰冷，憶記白天裏某個片段，内心瞬間焦灼地疼痛，幾度起來，握住冬夜被擱放的瓷杯大口大口地喝着涼水，頓時，胃部一陣寒意，疼痛被堵塞，神經末梢的觸覺開始在冰凍中麻木了，終于安心地閉上了眼睛，躺在絲綿厚墊上慢慢睡去。

時光走至十一月末梢，渾然未明的意識，在看到一張張被廢棄的日曆時，頓感悲傷，這個年份，那些翹盼的都一寸寸地失去了，我似若凄傷到蒼老，大把大把的文字，诠釋了深處的底存，笑容都幾若喪盡，淚水浸濕的本命年，我一度以爲是一場夢，劫難遙遙無期，一波波，不曾停止，哭泣，開始稀少了，心，一片片坍塌，一切在我來不及醒覺時，就襲來了，措手不及的痛苦，遙不可及的生機，我妥協得無能爲力，太多，太累，苦難厚實地堆疊，内心漸漸堅硬了，不再期盼盡頭，不再翹首以待，我平靜了，抖落了滿身的灰燼，看着他人幸福，看着他人快樂，語言的稀零，緻使心事都沉積了，宛如一個虛脫了的影子，隻是在努力地維持着生命的延續，人事早已不知所蹤，而我在回憶裏，隻是靜靜回望那些走過的人影，不願記起，不願觸及更厚重的情感，以冷如冰的姿态看着這個世間，我從來不知道自己神情如霜，隻是某天在某雙瞳仁裏驚覺，這個神态冷淡，面容愁緒的女子，原來是自己。

過了大喜大悲的年華，我隻是幽幽地覺得痛楚，世事無法恰如其分，因而需要慢慢地接受那些對的，錯的，真實的，殘酷的，龐大的或許不僅是我們内心，這世間也如此，宏大到無法量度，我終究是一個凡俗的女子，有渴求，有期望，然而，自十月開始，我開始淡忘這些該有的屬性，在時光的罅隙裏，學習妥協後的等待與苦澀，一年，耗盡了我僅剩的熱情，漫長而艱澀的路程，我看不到何時會是盡頭，隻是習慣性地聆聽那些好言好語，在獨自的框架裏學習忍耐，忍耐一切破碎後劃傷過的痕迹慢慢愈合，任憑他人如何訴說，我隻是一如既往的冷淡，語言，有時無法釋清情感，我無力說話的時候，隻是一個人看書寫字，而某些官能上的情愫，在指尖上被挖掘而出，一些愛與痛，記念了許久後，終該遏止了，當我無法用力地去怨悔的時候，我隻能愛着，紛繁人世，他們告訴我，該懂得感恩，心存恩慈，我又再重讀聖經，隻爲消止那些藏在角落而不能淡卻的焦躁，爾後，心持安和，予以淡定。

年末，冷冽的空氣迅疾侵襲，南方以南的小城，陷入了一陣寒風中，衣服，由短袖迅速地過渡到棉衣，溫度的下降，猶如我那顆冷咧咧的心，冰封到了極緻，這個秋冬，穿着厚實的外套，把身體裹緊，衣櫃裏底層的暖和的棉衣在一個閑暇的時日被擺放至上面，一件件地翻看，去年冬天搖曳的長裙已被藏于角落，我終于不再穿那些棉質裙子了，隻因那種時光倒流的清殇容易随着肌膚的質感萦繞在腦海，久久不散，一些記憶與某時段妖娆過的事物有關，我刻意地沉放所有，有關于那段青春刻下的痕迹，小心翼翼地被擱置在不被回望的地方，我仍記得2008年的秋冬穿着長裙，發絲散落在肩上，站在風中笑顔如許的情景，而2009年的秋冬，我收起了所有的長裙，穿着洗白的牛仔褲，素色的棉衣，紮着馬尾，神情凄然，一臉哀傷，白駒過隙，隻是，倒流的不會是時光，空洞洞的俗世，究竟變遷了多少人面，無法細數，而我卻曾經真實地過着鮮衣怒馬的生活，如若不回首，我以爲那隻是一場夢。

失言失語的日子，孤獨占據了整個心房，我一如既往地感到痛苦，輾轉焦灼的情感，刺痛了脊髓，文字掩蓋不了，我從鏡子裏看見了眼底下的哀愁，一抹抹，栖息在深處，強忍，成就了一次次的自持，在難眠的夜裏撫觸一尺尺的傷逝，内裏模糊了，淹沒了慢慢建立的忍耐，窗外風聲凜冽，我聽着呼嘯而過的冷風，一陣寒栗，把頭埋在了被子下，雙手緊緊地環繞着身子，弓着脊背，試圖擁獲絲絲溫暖來融化内心的冰封，寒冷肆虐的淩晨，我瑟縮了一夜，反複地醒來，看着漆黑的房間，心緒低迷，隐約地胃痛，在夜闌人靜的時分，等待天亮，爾後，生活又再回到一個軌道上，乏味，麻木，看着他人熱烈地活着，并而純粹快樂，我一陣迷惘，熱烈，早已随着一折折的丢失了，不想純粹也竟如此難，某個下班的黃昏，走進了偌大的超市，尋找棒棒糖的櫥窗，買了大量名叫阿爾比斯的棒棒糖，習慣，坐在椅子上看書的時刻，吮着甜膩的糖果，果味的清香，會讓我莫名地感動，拿在手裏，看着它們五彩缤紛的顔色，隻是暗自低落，終于，剝奪了的快樂蕩然無存了，那一天的日落，我吮着糖果，而苦澀依舊不止。

生活磨損的不僅是心髒，一切就在我完全傾付時，銷聲匿迹了，我黯然失神，看着每個人略帶倦怠的表情，隻是恐慌，世界開始荒涼得失去了顔色，萬丈的情懷，化爲了空劫，我終日失魂落魄，樣子憔悴，不笑，不語，簡單地吃飯，走路，睡覺，妥帖的性情，卻深藏着無盡的空虛與神傷，日子，趨于平穩，隻是太久不曾微笑過了，固步自封地生存，忘記了該需遵從的事，那些失傳了的愛與人，都在記憶之中徘徊，他們依舊安然無恙地存在着，不休不止地抽空所有的感情，隻爲記住一些久遠而陳舊的往事，友人三番四次的疑問，爲何你總寫這麽憂傷的文字，不解與疑惑長久地浸沒了我，我沉默了，隻是在明目處寫下一行字，我隻是憂傷别人看不懂的憂傷，以此來解疑，答盡所有源源不竭的探究，我開始不再看幸福的字，隻是看着平淡不驚的文，一遍遍地，讓一切炙燒的痛歸于淡然，而更多的時候，我隻如一具冰冷的軀殼，清清切切地生活，情感麻木，漠然，寂冷。

霧氣缭繞的清晨，緊閉的玻璃窗上透着冰涼，我裹緊了外套，站在窗前看着繁茂的合歡樹，蔥蔥郁郁，候鳥成群，叢中嬉戲，這幾萬裏的路途，耗損了生命，抵達溫暖的南方，它們依舊雀躍，站在桠枝上唱着清歌，我習慣每個晨曦，觀望它們淡墨色的羽毛，感受揚起頭歡叫的清爽，季節的變遷，長途跋涉的遷移，生命就在這一來一往之間永恒了，時光那麽涼，生命都變得乏力了，這個寒冬的清晨，我思索着存在的理由，爾後仍然跌跌撞撞存活在一個又一個艱澀難行的路程，沒有了時刻伴在身側的人，深寂的孤獨，一宿又一宿地寄居在腦海裏，時而安靜，時而揪心，日光之下，荏苒了多少塵事，已數不清，道不明，塵歸塵的祥和，至今無法全然懂得，我隻願，世事可以簡單，痛苦可以稀釋，卑微的夢，隻能出現在睡意朦胧中的黑白調場景裏，那時，我拿着燭光，看見了現實之外的真相，痛不欲生，多番自問，多番怨怼，如此循環，竟不知已一年了，我沉靜得連知覺都鈍化了，誰也不曾驚覺我的抑郁漸漸深重了，從此，學會了封閉，感傷，會被某個不知名的理由連根掘起，内裏空空如也，徒地不留。

冷雨稀零零地飄落在玻璃上，十一月的夜，這個小城瞬間過度到冬季，憶起途人簡述天氣的多變，我的心掀不起一絲的浮湧，默默地，坐在角落裏落寞隐痛的樣子，www.vipyl.com 安靜成了我疼痛時獨一的方式，一個人關在房内，聲音都封埋了，偶爾喝水，偶爾寫字，隻是卻始終無法說話，如今，人前人後的我都隻習慣了淡漠，人事過多地劃破心房，而我終是看不清那些面具背後的善與惡，有人喜歡笑侃地詢問，有人喜歡不時追索，有人更是直白戳穿，任何的方式面前，我隻如一個失去情感的人，冷視一切，連微笑都吝啬在蒼茫之中，沒有誰走近我，我也沒有走近誰，人與人，總是以這樣對等的程式靠近，爾後又将别離，我再沒有多餘的情掰給更多的人，因而隻是哀不露，傷不顯，特立獨行地過完每一天，空餘的時間，喜歡獨自一人坐着，靜靜地思考，想到哀傷，想到心痛，他人已然習慣如此女子漠然的神色，喜歡繼續各自的攀談，而我，隻是喜歡做一個細小的個體，獨自平和地存在，便安心。

多愁善感的季節，會因一些故事的情節感動，文字，紙上生花，而我許久不曾平靜地寫下過一篇日記了，塵封的本子，被擱放在底層，已經上了鎖，我漸漸沉默了，猶如一株枯黃的喬木，落下了這一年秋季最後的生機，生命陷入了死寂般的沉郁，曾經人說，人該活得熱烈，至少有熱情，旺盛，而我，仿佛整個人生就是一團愁雲慘霧，不熱烈，卻始終沉寂，不曾熱情，而是無底的絕望，許多事，不是閉目塞聽，便能釋然了，許多人，不是匆匆過去，便能無從深記了，人與事，愛與愁，似乎是一個永恒的話題，而我終是學不會淡然，因而，隻能疼痛過後繼續疼痛，憂傷之中極盡憂傷，二十多個年華，那些走過的路，那些看過的人，都在厚厚的一疊往事中如繁花綻放，花謝了，會花開，然而，青春凋零了，便不複，連最後可以印刻的，隻是一些斑駁的片段，微涼記憶，在深深淺淺的夾層裏，時而浮現，時而隐沒，那些他人，抑或自己劃過的傷，終場後，隻能自己慢慢地修複，時光微薄，夜涼如水。

年末繁盛，忙碌的日子，我一點點地麻木了，一些事，學着努力接受，過程，冗長得彌漫着硝煙，蔣曾說，害怕我将在麻木中靈魂也被銷蝕了，一個月前，看到信息的那一刻，心如刀割，而我忘了告知她，其實，靈魂早已摧毀了，如今，我隻是在日複日地看着它消亡，然後假裝漫不經心的樣子，繼續，一如既往地繼續，活着，成了一種無可奈何的事情，因而，那個細雨紛飛的午後，隔着窗，看着遠方的景緻，長久凝思，宛如一個石像般站着，紋絲不動，雨水打濕了泊油路，草色青翠得仿佛初春整臨近，呼吸間，是來自這個冬季的濕冷的空氣，在霧氣染滿的玻璃上，用手指輕輕地寫簡短的字，你，我，中間隔着一條長長的線，無窮無盡，最後，我竟找不到一個詞來結束，無疾而終的愛，終歸成了無疾而終的回憶，指尖透過冰涼的玻璃，寒意直透心房，向着手心呼氣，放在了微長的衣袖間，顫抖的身子，轉身看見了鏡子裏的瘦削的身影，這個我嗜愛的寒冬，徹骨寒冷，一切在試圖冰封，卻未能善終。

風起時，我一個人走在人來車往的道路上，茫然地行走，身邊有疾馳而過的車，我已忘記了躲避，隻是盲目地跻身在車流中，多番輾轉，走向了一處小巷，遇見了一條名叫幸福的街道，看到的瞬間，站在街道牌底下，凝視了許久，幸福街，那麽幸福會在哪裏了，我走向深處，盡頭竟是一堵紅磚牆壁，一陣啞然，環抱着身體，在微寒的西風中走出了幸福街，街燈次第亮了，昏黃的光線下是孤單的身影，徒步在轉角處，消失在白霧袅繞中，而那條幸福街卻再也沒有進去過了，我隻是在途經，途經在距離幸福一公裏以外，撕扯着痛苦，而不能置身事外，冬至将至，寂然過冬，眠滅了語言。

早前購置的書，安靜地看完了一本，用文字療解凄清，慢慢地，是一種習慣，閑下來的日子，開始閱讀安妮的《月》，生活，是否會如文字能夠得到些許的平靜了，惟願如此。